在這世界裡，每個人，都像是一個點，而每個點所走過的軌跡，變成一條條看似錯綜複雜，卻又那麼單純唯一的線。
這些人，這些點，所劃下的線，從開始起步，不管是彎彎曲曲，還是平順直行，都不是永無止盡的。
總會在自己不確定的某個地方停下，然後，線就這麼斷了。
但是如果回頭看看自己所劃下的線，會發現，原來這條線，曾經和許許多多無數的線這麼地交集密佈著。
那條線，我們稱之為「人生」。
九月二十日，星期四。
「一點東方甲乙木，子孫代代有福緣。」
『有哦！』
「二點南方丙丁火，子孫代代發家火。」
『有哦！』
「三點西方庚辛金，子孫代代發萬金。」
『有哦！』
「四點北方壬癸水，子孫代代大富貴。」
『有哦！』
「五點中央戊己土，子孫壽元如彭祖。」
『有哦！』
那天，我永遠忘不了。
我跪在老媽的棺材前，我像是個失去自主的軀殼，旁邊的人叫我做什麼，叫我喊什麼，我就依照他們的指示去做。
我完全也忘了我的腦袋裡在想著什麼。
也許我根本什麼也來不及去想，一切就在這麼緊湊又充滿著悲傷的告別式上進行著。
我一直以為自己已經可以用一種看透所謂生老病死的心態，就像那些從事殯葬的業者般，不再帶著任何的感情去面對與承受。
我在開始前一直回想，如果老媽還在我的身邊，她一定會拍著我的肩膀，然後跟我說：
「在媽媽身邊，哭沒關係，等到媽媽如果走了，就不能哭給別人看哦。」
所以我自以為很堅強的，可以在這最後做給老媽看到，讓她不會再擔心。
我是這麼一直告訴自己的。
老媽，對不起。
我還是控制不了我的眼淚。
從開始沒多久，我跟隨著禮儀人員去領回大體的那一刻起。
我的腦袋裡什麼都想不到，也什麼都想不了。
就連我看見的一切都變得灰濛濛的，我甚至連去擦拭鼻水淚水的動作都做不到了。
就像是一個沒有自主的軀殼，只聽得見旁邊的人要我做什麼，要我喊什麼，接著我就跟著做，跟著喊。
只知道我的眼淚不停地落下，不停地落下，最後連去擦拭的力氣都沒有。
老媽，那時候的妳一定在旁邊對著我生氣吧。
「不是說了嘛，媽媽不在的時候，就要更堅強點。」
老媽一定會用這種口氣跟我說著。
我知道，可是老媽，妳一定也明白我根本就沒那麼堅強，為什麼一定要自欺欺人？為什麼明明最瞭解自己兒子個性的老媽，卻說著這種自欺欺人的話。
所以我還是大哭了一場，尤其是當跪在老媽棺材前的時候。
我哭到全身顫抖著，抽搐著，像是快把胃啊腸啊之類什麼的，全都一口氣哭出來似的。
老媽，對不起。
我真的承受不了。
當聽著司儀用一種怪腔怪調在唸著祭文的時候，如果是平常的我，應該是要忍住不讓自己笑出來。
就像那些從事葬儀業很久的人員，所面對的是和自己人生的線毫無牽扯糾纏，那種不需要，也不會有什麼感情在裡面的旁觀心態一樣。
但是，我笑不出來。在這個老媽的告別式上。
而老媽走了之後那段日子，到現在。
只要談到老媽，我就會設法讓自己一直不斷笑著，不停地笑著。
朋友問我：「為什麼突然笑了起來？」
我都回答：『不笑的話，我會哭出來。』
這是我在朋友面前所能做到，偽裝自己是堅強的最後防線。
但是在老媽面前，我根本什麼都做不到。
連假裝要微笑著祝福老媽一路好走都做不到。
當老媽知道自己第二次又得到癌症，不但復發還轉移到其它地方去的時候，那時我常常熬夜在房間用電腦上網。
老媽總是在半夜上廁所回房間前，敲著我的房門，叫我不要熬夜，身體健康最重要。但我也總是把這些話只當成老媽的碎碎念。
「媽媽現在還能照顧你，到時媽媽如果走了，看你要怎麼辦。」
是啊，老媽，我現在真的已經不知道該怎麼辦。
「你哦，媽媽罵你，唸你是為了你好，有一天媽媽不在了，沒人唸你罵你，你才會知道媽媽的重要。」
是啊，老媽，就算我都知道了，卻再也聽不到妳罵我一聲，唸我一句。
每個人都絕對聽過「不要等到失去才後悔」這種話。
但是有些人就是這麼的鐵齒，或者說人性就是如此。
不管聽過多少這種道理，見過多少例子，甚至周遭親朋好友遇過類似情況。
只要自己還沒碰到「失去」這回事，就永遠不會體認到「後悔」的沉重。
很多事情，沒有親身去體驗過，都不會有那種特別的感受。
老媽，對不起。
即使我現在後悔著：「早知道為妳多做些什麼。」「來不及為妳做些什麼」這些種種的來不及與早知道。
都只是像在諷刺自己，在譏笑自己般的愚蠢懦弱。
每個人，所劃下那每條屬於自己的線，不管是彎彎曲曲，或是平順直行。
那條線，那人生，從一開始就都是一直在向前走。
不會有任何倒退回哪一段再重來的機會，只有不停地往前，往前。
最後在某個地方停下。
所以也根本不應該會有什麼「早知道」或「來不及」。
因為這些都沒有任何意義。
頂多只能算是用來安慰自己的一種方式。
因為人都是利己的動物。
隨著時間的流逝，往往都會只留住快樂的回憶，而漸漸將悲傷的事情遺忘。因為日子還是要過下去。
也因為人都是利己的動物。
所以才會用「來不及」與「早知道」安慰自己。
只有這樣說服自己，才能讓自己有一個藉口，產生自責，產生情緒的出口。發洩完之後，日子還是要過下去。
是啊，日子還是要過下去。
即使我和老媽一起生活二十幾年，然後老媽什麼也來不及說，就這樣走了。
老媽什麼也沒留下。
唯一留下來的只有我到現在從沒停過的後悔。
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