走入邊緣

十七歲那年，我的青春在板橋的街頭流逝。
這個數字對於有著2x年紀的人來說，是種嚮往。

因為差一步，就不再適用青少年保護法條例。
犯罪都會由刑法或民法來判決。

所以可以那麼為所欲為，偶爾享受放肆的快感。
大剌剌地在大度路飆著車，在時速120以上的興奮中。
和一群好友呼嘯街頭。

或在三峽的山路上比賽著，每個人都用盡吃奶的力量將油門摧到底。
不去計較任何後果，任何意外。

有沒有看過「集體雷殘」？
我看過，也嘗試並經歷過。

但在錯愕過後，取代的是一陣玩世不恭的笑聲。
反正年輕嘛，又何必太在意已經發生而無法改變的事？


或是很厚臉皮地，在逛街時和路邊泡沫紅茶店搖珍奶的辣妹博感情。
不然就是電影開場時，站起來大聲唱著國歌。
即使電影開頭早就沒有那三分鐘的國歌。

總之就是一種瘋狂，也是一種發洩。
反正大人們永遠搞不懂我們在想什麼？

我們只是一群小孩子，不要用任何道德或價值觀審叛著我們。
我一直是這麼想的。


　　　只是我的內心，總是存在著那麼一絲迷惘。
　　　卻又被刻意隱藏著。






十八歲那年，尼古丁陪伴著我度過。
在每一次大夥聚會結束時，總會莫名地感覺到一種空虛。

「喂！你在想什麼？」

有時心裡都會冒出這麼一句話。
而我，回答不出來。


拖著玩瘋了，疲憊的身體回家，然後躺在床上睡著。
醒過來發現自己頭痛欲裂，原來是昨天酒喝的太多。

在昏昏沉沉之下，又跑去找朋友「續攤」
我嗅到了十八歲，那個只屬於自己的沉重。
不自覺地想要逃避，逃的越遠越好。

當身邊所有的人，都開始努力工作，讀書，或是朝著目標夢想而前進的時候。
我還活在那段年少輕狂的記憶裡。


「拜託，你能玩一輩子嗎？」
「你會不會太幼稚了點？」
「該想想未來了吧？」


曾經埋藏在內心深處的那一絲迷惘，被狠狠地鑿開。
然後逐漸擴散，變成一個補不起來的窟窿，開始像黑洞一樣，吞噬我的情感，我的思想，我的行為。

受不了每個人都帶著「疑問句」質詢我，指責我。


　　　我帶著那份徬徨不安，去到高雄，入伍當兵。
　　　在十八歲那年春天，卻冷的和冬天沒兩樣的日子。






十九歲那年，收音機陪著我度過跨世紀的新年。
在部隊裡，聽著收音機裡傳出的倒數聲，告別過去的那一年。
也迎接著新的開始。

我突然好想感受那在人群之中，歡呼喜悅的一刻。
但那時的我，沒有那種自由。


在每天忙著業務加班到凌晨，要回寢室的路上。
那句話更加不停地湧出。

「喂！你在幹嘛？」


我在幹嘛？做好長官交待的事情啊。
盡國民應盡的義務啊，數著饅頭過日子啊。
不然還能幹嘛？


「對，那是現在，之後呢？你要幹嘛？」

『不要再用疑問的語氣審判我！』


我受夠了，也不想再聽到，我忿恨地嘶吼著，直到那聲音不再出現。
只留下寂涼的夜空。

盯著遠方那整片深藍色與黑色交織混合的簾幕下。
又有多少人能真正清楚，自己在幹嘛？


答案永遠不會自動出現。
問題也只會如影隨形地，在背後突然捅一刀。

然後張開血淋淋的雙手望著你，問著：

　　　
　　　　To be or not to be？
　　　　嘿，而你在乎的又是什麼？







二十歲那年，我甚至已經忘了如何度過的。

在忙著退伍前最後一項重大的業務─考績。
或是在忙著細數這一年八個月來的種種哀愁。
還是蹲在樓梯旁抽著煙，放空思緒地望著快說再見的營區。

但不論如何，當我踏出了這一塊地方。
也代表著我的青春不會回頭了。


曾經在工作時看見一個新同事。
我在他身上發現比我還孤僻的影子。

於是我就常找他聊天，哈啦。
等到後來他離職了，有一天，他突然帶了一個辣妹來找我。

開口就說：

「你是我在這份工作裡，唯一的朋友。所以我帶了七仔來找你，幫你找個馬子，你覺得如何？不滿意我再找多帶幾個。」

我當場傻眼。


我完全沒想到，當初只是因為覺得他不太適應工作的環境，於是就幫助他早些適應。
對我來說，坦白講就像是個舉手之勞而已。

但對他而言，他把我當成最重要的朋友。


並不是我沒把他當朋友，而是覺得似乎交情沒到那麼好的程度。
只是每個人的想法和觀點都不相同。

唯一相同的是，我們都希望自己重要的人，或自己重要的事。
可以過的很好，做的很好。



「一盤咖哩口味的大便，和一盤大便口味的咖哩，一定要吃一種，你會選哪一個？」


就跟做或不做的道理一樣，也許出來的東西都是「大便」。
重點是在於那個過程。

也許很沒意義，但如果不去設法找出所代表的意義。
那一樣沒有任何答案。

也許那句話還是會不經意的冒出來。

「這次，你想幹嘛？」

為什麼要用問的？

『不是去問你想做什麼，而是去肯定，你在做什麼。』

這就是我的答案。




　　　這一篇，不是寫給青春，而是悼念。
　　　那個屬於我的─青春。