我，不是一個容易受困於寂寞的人，卻也因此，懂了寂寞。
童年時，嘻鬧在開滿杜鵑花的小空地一旁，吹著泡泡，我不曾想過寂寞這名詞，因為我有著天真的笑靨。
如果說，寂寞是一種傷害，那肯定不是一件好事，因為──我失去了那種笑容。
憂鬱，是現在的我。
有人這麼解釋著：當「愛」誕生，「寂寞」必將隨之浮現，像影子一樣。
一旦愛消逝了，就將會步入寂寞般的黑暗世界。
的確，求學時同窗好友的陪伴，我跟本不了解寂寞；十七歲，找尋摯愛的過程中，更不明白寂寞，因為我忙碌著。愛不一定是愛情，它有著不同的形式，端看感受到的人是如何解釋而已。
寂寞是一種迷幻藥，一種慢性毒藥，試著抗拒！企圖擺脫！或許有用，但，只要一上癮，就會讓你變得憔悴，顯得徬徨無助，沒人幫得了，連自己都不知是否能清醒過來。
愛上了寂寞的感覺？所以上癮？不！一點也不！就如同要一個非常討厭吃苦瓜的人，去吞下一塊極苦的野苦瓜一樣，一點都不好受。但我們知道吃下一塊苦瓜，可以得到生存的養份，那上癮的毒藥，就是讓精神活下去的養份。
這是事實，當我認為我不可能習慣寂寞，甚至排斥寂寞，可是它卻早已形影不離的跟著我。直到現在才驚覺到它的存在！或許應該說：現在才承認它的存在。
不是上癮，而是被擄獲了，被寂寞給擄獲。
每當感到失落無奈的時候，心裡的我就不停嘲諷著：『你不用再要些什麼了，因為你也沒有什麼可以想要了！』
『你不用再說些什麼了，因為你也沒有什麼可以說的了！』
寂寞說明了一切，寂寞佔據了需要。我很想吶喊著：
『不，不要！』但那只是一種掙扎而已，相當無力的掙扎。
寒冬的清晨，當暖暖的棉被突然之間被人一把拉開時，冰冷的空氣立即竄遍了全身。如果說朋友，關懷和愛，是暖棉被的話，那寒冷必然就是寂寞。
是什麼拉開了原本的溫暖？也許是現實，一個殘酷的現實。
而現實又是什麼？就好像「愛」一樣，它沒有形體，沒有實物，它只是一種描繪，像童話般，亦如小說般，摸不著，碰不著，偏偏自身卻陷入在其中。
自剖，我看到了什麼？虛偽的一面，狡猾的一面，憤恨的一面，主觀的一面，不成熟的一面，和感受到周遭變化的另一個我。
再剖，我又看到了什麼？追求知識的一面，尋找人生目標的一面，寫下內心思緒文字的一面，和躲在角落那一邊，還是會寂寞的我。
不是有了寂寞才有了我，也不是有了我才會有自剖，而是當這些都只是一種發洩時，就都不像是本來的我。
活在獨立的人生中打轉，人與人之間都有著密不可分的微妙關係，或許是情感，這都剖也剖不開。親情，友情，愛情，心裡有著這些情感，我還談寂寞什麼？
追求著知識、文學、科學，一生不斷索求著，我還談寂寞什麼？
不，我貪婪自私的還想需要些什麼，需要一種能夠像把我徹底灌醉的烈酒，即使醉了，也好過活著。因為當心靈呈現疲乏的空洞，被寂寞悄然侵襲，活著就如同永遠麻痺著。
從這時起，我懂了寂寞，寂寞它佔有了我。
當你被寂寞擁有，你就沒有了自由；當你遠離了寂寞，影子還是一直跟在你後頭。
人對於虛望的幻想追求，到頭來只成了一場空，就會湧起一股失落感，當這失落感昇華，就成了寂寞。而心中被寂寞鬱結著，就想剖開，再進一步就化成了文字。
或許寂寞給了人們另一種感觸，輕輕倚靠著它，也好過什麼都沒有的崩潰。
人的本性，就是明明想放棄卻又猶豫，明明失去了，卻又不承認，明明得到了，卻又裝若無事。
更或許，寂寞這名詞，也不過只是人類創造出來安慰自己的一個藉口罷了。
留言列表
