八月三十日，我的老媽走了。
坦白說，到現在我還是沒辦法接受。
有些朋友在這幾天都會很關心的問我：「你還好嗎？」
我只能老實的說：「很不好。」
一點都不好，我甚至無法想像我的眼淚到底可以流多久？
為什麼已經過了好幾天，我的眼淚沒有停過？
我知道，因為我根本不能接受。
不要跟我說要堅強，不要跟我說會過去的，不要跟我說要節哀。
至少現在不要。
我無法承受我才二十出頭，老媽還不到五十歲。
老媽就這樣走了，而我成了沒有媽媽的孩子。
我一直記得，老媽曾經在我因膝蓋開刀時，帶著草莓吐司和一瓶牛奶來看我。
我一直記得，老媽在我升國中時，拉著很害怕又不適應的我帶我進學校。
我一直記得，老媽總是在餐桌上，說我很喜歡吃肉，然後挾很多肉到我碗裡。
我一直記得，老媽在我聯考落榜時，跟我說讀私立沒關係，媽媽想辦法。
我一直記得，老媽在我當兵放假時，到捷運站接送我回家。
我一直記得，老媽總會半夜打開我的房門，叫我要趕快睡覺，不要熬夜。
我一直記得，老媽在我曾經被老爸趕出家門時，牽著我的手，跟我說：
「媽帶你回家，回我們的家…」
我知道老媽因為癌症，在臨走前那段日子過的很痛苦。
那時每天晚上，老媽都哭喊著要求老爸讓她走。
但老爸只是握著她的手，堅持著只要不放棄，就有希望。
西醫，中醫，有機養生食療甚至偏方都做了。
老媽還是走了。
那天晚上看見老媽的最後一面，她僵硬的躺在病床上，嘴巴開開著。
我可以想像到，老媽臨終前應該是很痛苦的，那模樣像是她想再多呼吸一口氣。
卻再也吸不進去…
又好像她最後想說什麼話，卻說不出來…
在從醫院送老媽到殯儀館的路上。我不停地喊著：
『媽，要出院囉！妳要出院了！』
應該是要很開心的，但是我的眼淚不停地流。
因為我知道，老媽在對抗癌症這段期間，曾經出院過一次。
那次她掩不住喜悅地和左右病床的人說著：
「我終於要出院了！我要回家了！」
那時的她好快樂，好開心。
我知道那種終於可以出院回家的心情。
其實我和老媽的感情並不算很好。
很多回憶我都寫在「停格的畫面」這篇文章裡。
她常常會對我碎碎念，我也常常會頂嘴回去。
我們只要講話，到最後一定是大小聲的吼來吼去。
但我和老媽的個性很像，我們都是刀子嘴，豆腐心。
我知道老媽很在乎我，我也最捨不得老媽。
幾乎每一個做媽媽的都一樣。
都是把兒子當作最重要的寶貝，也最值得驕傲的寶貝。
當每次有老媽的朋友在家裡，我回到家，老媽都會和她朋友說：
「這就是我大兒子。」
我可以感受到老媽每次這樣介紹時，是開心的。
而她的朋友總會說：
「妳兒子這麼大了啊。」
「長的還真高。」
「生的還真緣投。」之類的話。
老媽總是笑的更加開心。
別人稱讚她的兒子，就像是稱讚她一樣。
她總是這麼的將兒子引以為傲。
可是我卻沒辦法給她些什麼，沒辦法為她多做些什麼。
老媽在我當兵新訓時曾來看我。這段內容曾寫於「停格的畫面」結尾。
那時我一看到她就不停地把眼淚滴進她帶來的雞湯豬心裡。
老媽只是陪在我旁邊，說著：
「在媽媽的身邊，哭沒關係，媽媽如果走了，就不能哭給別人看。知道嗎？」
我一直都記得，也永遠記得。
後來在我新訓結束放假回家的那一刻。
我頂著小平頭，望著那道熟悉的家門，緩緩打開，踏了進去。
第一眼，我看到她，她坐在沙發，我像是想說些什麼，卻哽咽在喉嚨裡。
「回家了，就忘了怎麼叫了嗎？」
我笑了，我用力地喊著：『我回家了！媽！』
這些記憶，現在卻和老媽臨終前的模樣，交雜反覆的出現在我腦海裡。
這停格的畫面，還會留駐在我的生命中，好久，好久。
只是，我再也聽不到老媽親切地喊著我的名字。
再也看不見老媽在廚房裡炒菜的背影。
下班回到家再也看不到坐在沙發上看電視的老媽。
再也再也不能和她說：
『老媽，我好愛妳。我好想妳…』
『我好想妳…』
『老媽，我真的好想妳…』
妳知道嗎？老媽……
我 好 想 妳 。
昨天也是，今天也是，以後也是…
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